Curiosidades

domingo, 26 de septiembre de 2010

¿Como se calcula el volumen de una Sandía?

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Creadores: Luis Daniel Lopez Aguilar Augusto Ramirez Rios

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CHISTES MATEMÁTICOS

¿Qué es un hijo complejo?
El resultado de una madre real y un padre imaginario.
¿Qué le dijo un vector a otro?
¿Tienes un momento?
¿Qué es un oso polar?
Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.
Dios es real, a menos que sea declarado entero.
¿Cuánto son 2+2?
Ingeniero: 3.9999989
Físico: 4.0004 +/- 0.0006
Matemático: espere sólo unos minutos mas, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando.
Filósofo: ¿Que quiere decir cuando dice "2+2"?
Informático: defina las características de la operación "+" y le responderé.
Contable: cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja "¿cuánto quiere que sea el resultado?".
Un físico, un ingeniero y un matemático van en un tren por el sur de Chile, al observar por la ventana ven una oveja negra.
- Ahh, dice el físico, "veo que las ovejas chilenas son negras".
- Mmm..., dice el ingeniero, "querrás decir que algunas ovejas chilenas son negras".
- No, dice el matemático, "todo lo que sabemos es que existe al menos una oveja en Chile, y que por lo menos uno de sus lados es negro".
Sucedió que un día estaban muy aburridos los números y las funciones, así que para matar el aburrimiento, se les ocurrió hacer una fiesta. Dicho y hecho arrendaron un local y comenzaron el cachondeo.
Lo estaban pasando de miedo, el 69 para que les cuento, entre la función seno y el número pi se iniciaba un romance, etc., en fin el desmadre era máximo.
Resultó que la derivada muy envidiosa decide ir y aguar la fiesta. Cuando llega, horror total, salen todos los números y funciones apretando cachete, un verdadero desastre, todos muy urgidos con la derivada, está muy orgullosa de su poder, ve que alguien ni se inmuta con su presencia, así que se dirige hacia él y lo increpa:

- Oye tú, acaso no me tienes miedo.
- No.
- Sabes quien soy.
- Sí.
- Y entonces porque no arrancas como todos los otros.
- Porque no quiero.
- ¿Quién eres tú que te atreves a hablarme así?
- Soy e^x
Jesús a sus discípulos:
- En verdad os digo, y=x²
Los discípulos comentan entre sí, y Pedro dice:
- Maestro, no entendemos...
A lo que Jesús responde

- ¡Es una parábola bruto!

9.¿Cómo puedes saber si tu novia es buena con las matemáticas?
- Examínala. Sustráele su ropa, súmala a tu dormitorio, divide sus piernas y dale uno entero.

10.TEOREMA: "Todos los números enteros son interesantes"
DEMOSTRACIÓN: Supongamos que no es así, por lo tanto existe como mínimo un número entero no interesante. Entonces, uno se pregunta “¿cuál será ese número?” por lo que este número es, obviamente interesante, lo cual contradice la hipótesis de partida de que no es interesante. Por contradicción, la suposición de que existen números enteros no interesantes es falsa.

11.Se abre el telón y se ven tres vectores linealmente independientes.
¿Cómo se llama la obra?
Rango 3.

12. ¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas? Porque tenía muchos problemas.

13.Me di cuenta de que iba a suspender matemáticas cuando un día el profesor dijo en clase "Sea un epsilon menor que 37", y de repente todo el mundo menos yo se echó a reír.

DESCRIPCIÓN NO-MATEMÁTICA DE ALGUNOS TÉRMINOS UTILIZADOS EN MATEMÁTICAS
o lo QUE dicen los profesores, y lo que REALMENTE quieren decir


Claramente:	No quiero pasar por todos los pasos intermedios.
Trivialmente:	Si tengo que mostrarte porque, te equivocaste de clase.
Obviamente:	Si estabas dormido cuando lo explique, la cagaste, porque me niego a repetir la explicación.
Les doy una Pista:	La forma mas difícil de hacerlo.
Podemos asumir que:	Hay muchos casos, pero se como hacer este.
Usando el teorema "___":	no sé QUÉ es lo que dice, pero SÉ que se resuelve por ahí.
El resto es álgebra:	Esta es la parte aburrida; si no me creen, ¡háganlo!
Demostración hablada:	Si la escribo, pueden encontrar los errores.
Brevemente:	Ya esta que se acaba la clase, así que escribiré y hablare rápido (no breve).
La dejo como ejercicio:	Estoy cansado.
Demostración breve:	Ocupa la mitad de la hoja y CUATRO veces el tiempo en entenderla.
Demostración formal:	Yo tampoco la entiendo.
Fácilmente Demostrable:	Hasta ustedes, con sus conocimientos infinitesimales, pueden demostrarlo sin mi ayuda.

15.

Le preguntan a un matemático:
- Tu que harías si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una
manguera sin conectar a una boca de incendios ?
- La conectaría, obviamente.
- Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada ?
- Quemaría la casa, desconectaría la manguera y luego usaría el método
anterior.

16.

¿Quién inventó las fracciones ?
- Enrique octavo.

17.

Un matemático es una maquina que transforma café en teoremas.

18.

En un examen oral, un profesor pregunta :
- ¿Por qué toma usted el valor absoluto de esa exponencial ?
El estudiante se da cuenta de su error, e intenta "arreglarlo":
- Para que sea mas positivo todavía.

19.- ¿De qué curso de matemáticas se habla siempre en voz baja, y solo
entre amigos o personas de la mayor confianza ?
- matemáticas discretas.

20.

Se abre el telón y se ven dos sistemas lineales incompatibles.
¿Cómo se llama la película ?
Kramer contra Kramer.

21.

- ¿Cuántos lados tiene un circulo ?
- Dos, el de dentro y el de fuera.

22.

Aquí el chiste tiene mil variantes:
Esta era una fiesta de 0 (ceros)...
a) Llega el 10, y lo atajan en la puerta, y el 10 les dice : Oye, que onda,
¿acaso no puedo andar con bastón?.
b) Llega el 101, y cuando lo atajan dice: Oye, loco, no ves que ando
con muletas...
c) Llega el 7, y cuando lo atajan dice: ¡Bah, es que pensé que era
una fiesta de disfraces...!
d) Llega el infinito, y le dicen: ah, no, usted si que no entra.
Y el infinito dice: Desgraciado, nos discriminas por ser siameses...
e) Llega el 1 y le dicen: ¿Y usted?.Responde: Es que me puse a dieta.
f) Llega el 8, y le dicen: Usted si que no entra, y no me diga que viene
disfrazado, y el 8 dice: No, yo soy un 0, pero vine con cinturón...
g) Llega el 6 y antes que lo atajen dice: ¿Qué pasa? No te gustan los "PUNK"?
h) Llega el 40 y dice: Yo pensé que podía traer a mi novia...
i) Llega el 9 y le dicen: Señor, si quiere entrar, súbase la cremallera
del pantalón!

23. 2sen(pP)=2qmgordas

24. Los símbolos algebraicos se usan cuando no sabes de qué estás hablando (Philippe Schnoebelen).

25.

-Tú que eres matemático, ¿crees en Dios?

- Sí, salvo endomorfismos.

26.

-¿Qué es una región compacta?

-Aquella que puede ser vigilada por un número finito de policías miopes.

27. Era un matemático con una personalidad tan negativa, que cuando entraba en una fiesta todo el mundo se preguntaba ¿quién se ha ido?

28.Dos leperos se encuentran y uno le pregunta al otro:

-Oye, ¿dónde has ganado esa copa?

-En un concurso de matemáticas, de la forma más fácil. Preguntaron cuánto era 7+7, yo dije 12 y quedé tercero.

29.Un ingeniero, un matemático y un físico se van a cazar ciervos.

Cuando ven uno, el físico dispara y el tiro sale desviado a la izquierda. Dispara a continuación el ingeniero y su disparo se desvía a la derecha. Entonces le pregunta al matemático si va a disparar y este dice: "Para qué, prefiero interpolar".

30. Un matemático despistado llega a la fiesta de su departamento y al entrar su mujer le dice: "Brindemos por Superman". El tío todo sorprendido pregunta: "A qué viene eso de Superman" y la mujer responde. "Pues por tí, ¿o es que todavía no te has dado cuenta de que llevas los calzoncillos por encima de los pantalones?

31. ¿Cómo saber si has cazado un ciervo?

-El físico observa su tamaño, color, olor y comportamiento, etc y como son los propios de un ciervo, concluye afirmando que ha cazado un ciervo.

- El matemático le pregunta al físico, con lo cual reduce el problema al anterior.

-El ingeniero fue a cazar ciervos, por lo tanto ha cazado un ciervo.

32. El profesor en clase de matemáticas intentando explicarle a los niños los triángulos, pero estos no parecen enterarse muy bien así que saca uno a la pizarra y le dice que dibuje un punto. El niño lo dibuja y se queda esperando a que el profesor le diga algo más. Pero no, el tío se queda pensando y dice: "Vaya, con la cantidad de puntos que hay en la pizarra y has ido a dibujar uno que no me sirve".

33. Un matemático y un físico van a una conferencia sobre física teórica, las teorías de Kulza-Klein involucrando espacios de dimensión 9. Al cabo de un rato, el físico, echo polvo le pregunta al matemático:

-"No estás ya un poco harto".

-"¡Qué va, es muy interesante!", replica este

-"¿Cómo puedes aguantar este rollo?"

-"Es fácil, sólo es cuestión de visualizar"

-"¿Y cómo haces para visualizar espacios de dimensión 9?"

- "Pues imagino un espacio de dimensión N y después hago N=9".

34. Examen de física para matemáticos:

Pregunta a) En un matraz tiene agua destilada ¿qué es necesario hacer para llevarla a ebullición?

Respuesta: ponerlo sobre el fuego hasta que alcance una temperatura de 100ºC momento en el que empezará a hervir.

Pregunta b) El mismo matraz está lleno de una solución de sal al 3%. ¿Qué hay que hacer para que hierva?

Respuesta: tirar el agua con sal, llenarlo de agua destilada y calentarlo hasta que alcance los 100ºC.

35. A un matemático, un físico y un ingeniero les piden que construyan una valla alrededor de una casa empleando la mínima cantidad de material posible.

El ingeniero construye una valla pequeñita.

El físico hace los planos de algo parecido a una valla, pero tan ligero que los tiene que pegar a las paredes para que no se caiga.

El matemático coge un palillo, lo rompe en tres trozos y dice: "Como la tierra es una superficie esférica, esto está rodeando la casa."

36. Un grupo de matemáticos tiene un problema. Deben medir la altura de un gran mástil y únicamente disponen de una simple regla, que lógicamente no les sirve de mucho. En esto que llega un ingeniero y le piden consejo. El ingeniero, ni corto ni perezoso, desmonta el mástil, lo mide y lo vuelve a colocar. Los matemáticos le dan las gracias, pero en cuanto se va uno de los matemáticos dice:" Hay que ver como son los ingenieros. Le pedimos que mida la altura del mástil y se va tan contento habiendo medido la anchura"

37. Inventan las píldoras del conocimiento y evidentemente todos los estudiantes se dan patadas en el culo para llegar los primeros a la farmacia para comprarlas: historia, lengua, idiomas... en esto que llega uno pidiendo la píldora para aprender las matemáticas. El farmacéutico entra en la trastienda y al rato sale con una píldora del tamaño de una sandia.

- ¿Tan grande?-pregunta el estudiante.

-Qué quieres, ya se sabe que las matemáticas siempre han sido difíciles de tragar...

38. Excusas para no hacer los deberes de matemáticas:

-Es que tengo una calculadora solar, y como estaba nublado...

-Sé como comprobarlo, pero es que este margen es muy pequeño.

- Metí los deberes en la carpeta y la cerré pero vino un perro tetradimensional y se los comió.

- Juraría que los guardé en una botella de Klein, pero esta mañana no estaban.

- Estaba viendo el partido de fútbol cuando se me ocurrió comprobar si convergía... y claro, no me dio tiempo a hacer los deberes.

39. Un médico, un abogado y un matemático discutiendo acerca de qué era mejor, tener una novia o estar casado.

-Obviamente es mejor tener una novia. Divorciarte de tu mujer puede ser muy difícil y caro, pero cortar con tu novia es mucho más fácil- Dice el abogado.

-No, no. Está claro que es mejor tener una mujer porque te relaja, te quita el estress...- dice el médico.

- Lo mejor es tener a las dos - dice el matemático-así cuando cada una cree que estás con la otra tu puedes dedicarte a las matematicas

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